Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
[взломанный сайт]
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
[взломанный сайт]

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
********************

Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
********************

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
   

А ТАК ЖЕ - ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК ЕСЛИ...

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

ПРОДАЕТСЯ: Упряжка
ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью
растоможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно
держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики,
свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007.
Реальных расход
- 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

******************************

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим
образом:
мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало
актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была
вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В
результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно,
ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять
щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже
нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают
существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и
положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.

*********************

Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от
роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе:
московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и
наград не имею, так как домосед.
Пишите, одинокие Расселихи!