Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..... канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте по Еревану!
— А почему по Еревану?
— А я других городов не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль…
КАК П.....!!!… Короче, армагеддон: дым, гарь, трупы… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х... себе… Представляю, что в Ереване творится…
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Будь кладбищем и люди к тебе потянутся.
Класс, ты приносишь людям несчастье, а они ничего не могут с этим поделать! Прямо как Боженька.
- Здравствуйте, как вступить к вам в Куклус-клан?
- Нужно убить 5 негров и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
ххх: НАДО ПОВЕСИТЬСЯ
ууу: будешь натирать верёвку мылом - бери Dove, оно на четверть из увлажняющего крема и не сушит кожу