Molesse        РЕКЛАМА НА ФОРУМЕ            щенки                
....

ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ.

Объявление

ВНИМАНИЕ!
Обратите внимание на документы выдаваемые в Крыму.

Документы в которых написано "Крым.Россия" не признаются в международных клубах FCI!

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))


палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))

Сообщений 181 страница 200 из 1000

181

0

182

Общительный эстет или в гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

0

183

Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...

- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

0

184

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,переставляя вещи в своей квартире.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

- Самое умное растение - хрен, он всё знает.

ЗАЯВЛЕНИЕ

В связи с тем, что подсудимая Тимошенко обозвала меня фашистом, прошу в качестве компенсации за моральный ущерб подарить мне ставку Гитлера под Винницей.

0

185

Если бы мечты мужчин стали реальностью

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

0

186

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

0

187

25 вещей. которые должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему.
2. Признаться охраннику клуба в любви.
3. Упасть.
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться.
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.
8. Поругаться с лучшей подругой.
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики.
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше).
12. Попробовать станцевать румбу.
13. Поцеловаться прилюдно с подругой.
14. Не заплатить за виски на баре.
15. Пописать на улице.
16. Пофоткаться в туалете.
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету.
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.
21. Обматерить гаишника.
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.
23. Сломать каблук.
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.
25. Амнезия на следующий день.

0

188

Milena написал(а):

17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету.

Я так делаю и трезвая) Вон с Ирой в пиццерию зарулили, откушали и я снова села)))

0

189

poms написал(а):

откушали и я снова села

я  так  сажусь каждый  раз,  после пол  кило "ромашки"(конХвет)

Отредактировано Milena (2011-08-31 21:03:19)

0

190

Минутка позитива))))

Стащено у  Laise*

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора

·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

0

191

анекдот:

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ! http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

192

Услышала такую пословицу: "Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

*********

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!"
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

0

193

М-да))))))))

15 августа 2011 года 22:01 | Константин Цивилев

Сергей Савельев: «Европе осталось жить 6 минут»

На этой планете все социальные программы являются имитацией

Сергей Вячеславович Савельев многое знает о человеческом мозге. Профессия обязывает, ведь он заведует лабораторией развития нервной системы Института Морфологии Человека, профессор РАМН, доктор биологических наук. К тому же, Сергей Вячеславович не только познаёт внутренний мир человека, но и внешний - увлекается фотографией и даже на почве этого своего увлечения вступил в Союз Художников. Одной из своей удачных работ Сергей Вячеславович считает серию фотографий процессов в прямой кишке мёртвого художника.

С Сергеем Вячеславовичем мы встретились в кафе, в районе метро «Шаболовская». Увидев корреспондента, знаток человеческого мозга сразу спросил: «Спиртное заказывать?» Корреспондент замялся. «За мой счёт»,- быстро исправил положение учёный. Корреспондент довольно кивнул. Не советуясь, доктор биологических наук сказал официанту : «Сто граммов Джеймсона». «Как он угадал?»- мелькнуло в голове у корреспондента.

«СП»: - Недавно прочитал мысль, что современное человечество зря лечит безнадёжно больных детей, позволяя дожить им до 25-летнего возраста. Они всё равно умирают, но успевают подорвать генотип человечества, вступив в половые связи

- Естественно. Если мы сохраняем недееспособные особи, проявляя гуманизм, мы понижаем выживание популяции. Но поскольку гуманные идеи доминируют, это было, есть и будет.

«СП»: - У Вас есть мысль, что женщины и спортсмены существа по определению недалёкие, а если женщины-спортсмены заседают в Госдуме? Вообще крышка?

- А Вы почитайте законы, которые принимает Госдума и успокойтесь. Неужели не понятно, что ни одного закона нормального нет и быть не может? Потому что принимают их непрофессионалы. Человек проявляет ум в экстремальных условиях. Госдума - это не экстремальные условия и ум там проявляться не может. И все эти консультанты, помощники - люди тоже неквалифицированные.

«СП»: – Если человек - продукт природы - то всё, что он производит, можно тоже считать продуктом природы, как яблоки, растущие на яблоне. Значит и атомная бомба, которую изобрёл человек - тоже продукт природы? А некоторые борются против атомного оружия. Есть ли в этом смысл?

- Мне непонятен вопрос, какой смысл бороться против атомной бомбы ? Вы может всю жизнь будете бороться против дождя и что это изменит?

«СП»: – Но атомную бомбу всё-таки изобрёл человек, в отличие от дождя

- Четыре миллиарда лет назад дождя вообще никакого не было, я не понимаю - как можно быть «за» или «против» дождя или атомной бомбы.

«СП»: – Есть люди, употребляющие алкоголь, наркотики... Значит ли это, что они включили механизм саморазрушения и идут против природы?

- Почему? Они идут как раз за природой. Они понижают энергообъём мозга и достигают некоторых биологических преимуществ. Мозги, когда работают, потребляют огромное количество энергии, когда человек думает, но это, правда, редко случается. Никто ни о чём не думает. Поэтому в большинстве случаев мозг потребляет 9-10 % энергии организма. А вся эволюция была направлена на экономию энергии, в том числе, и на снижение деятельности мозга. Чтобы мозг включался, решал задачу и тут же выключался. Понимаете? Если бы мозг работал на всю катушку, он потреблял бы 25 % энергии организма. И когда Вы выпиваете, Вы как бы ослабляете потребление этой энергии. Если Вы будете интенсивно думать, то через 2 недели у Вас всё кончится, включая запасы подкожного жира. Но вы же не сможете постоянно выпивать, там уже начнутся другие процессы, не менее вредные, но немножко можно и даже полезно. К тому же, первая съеденная вами пища неизбежно вырабатывает алкоголь, что бы вы ни съели. И если какой-то диетолог говорит, что это не так, его нужно гнать с работы.

«СП»: – Есть какие-то наблюдения: кто дольше живёт — глупый человек или умный?

- А зачем долго жить? Я этого не понимаю. Логика какая? После 50-ти лет мозг уменьшается и чего? Прожить не 80 лет, а 110. За 60 лет мозг уменьшается примерно на 200 граммов. Вообще, жить нужно тогда, когда человек интеллектуально состоятелен. И продление этих вот никчёмных лет не имеет смысла, если только вы не руководствуетесь тремя принципами: доминантность, размножение и удовлетворение чувства голода. То конечно, тогда имеет смысл.

«СП»: – Как-то мало принципов.

- А Вы можете назвать ещё? Которые не относятся к искусству или фундаментальной науке?

«СП»: – Могу. Вот Вы говорите размножение. Если бы только оно интересовало человека, не было бы проституции. Ведь нет же размножения? А проститутки есть. И пользуются спросом.

- А причём тут размножение? Это доминирование в чистом виде. Чем больше мужчина покроет самок или девушка переспит с мужчинами, тем более они чувствуют свою доминанту. Абсолютно половой инстинкт. Смесь доминанты и полового инстинкта в чистом виде. Ничего Вы нового не придумали. Поэтому государственная система всех стран построена на этих трёх столпах, которые более или менее умело замаскированы законодательством.

«СП»: – В обществе умные управляют дураками?

- Наоборот. Умные не могут управлять дураками, потому что во всех обществах существует негативный отбор, а это значит, что в обществах иерархии построены как в животном мире, то есть, достигает иерархического положения не тот, кто умней, не тот, кто способный, а тот, кто самый биологичный, у кого нет никаких комплексов. Кто зарабатывает самые большие капиталы в Америке да и у нас в 90-ые? Те, у кого не было никаких комплексов по загребанию денег под себя. 99 % погибли в этой борьбе, но оставшиеся ничем не лучше погибших. Это такой статистический процесс. Всё идёт по биологическим законам. Успешный бизнес - это, как правило, нарушение всех общепринятых законов, то есть абсолютно биологическая форма поведения. Я знаю многих бизнесменов, успешных, крупных, которые входят в десятку миллиардеров, и они сами признаются, что избыток интеллекта им активно мешает. И что если бы не интеллект, были бы они не миллиардеры, а мульти-миллиардеры.

«СП»: – Кокетничают, наверное? Ведь приятно сказать, что у тебя избыток интеллекта.

- Они не говорят, что у них избыток интеллекта, они говорят, что есть сам факт наличия, а те, у кого вообще ничего нет, они ведут простой биологичный образ жизни. Кстати, это очень эффективно, там ведь всё очень просто, потому что люди, с которыми они конкурируют, живут по этим же биологичным законам, которые позволяют им грабить ближнего и за их счёт строить своё собственное счастье.

«СП»: – Как Вы думаете, кто кому служит: президент и правительство — олигархам или олигархи — им?

- Это не интересно. Вот, Вы видите перед собой стаю волков. Вы что, будете выяснять- кто у кого там на службе? Кто с кем в каких отношениях? Это смешно. Или стадо оленей, которых вы можете поймать и съесть. И вы что, будете выяснять, кто и как там к кому относится? Нет, конечно, и точно так же, кстати, относятся к нам с той стороны. Кто там будет интересоваться, кто там в этом стаде баранов чем занят. Никому это не интересно. Есть новости… белый шум так называемый... «Вести», что-то ещё... ну и хорошо, пусть и будет. Все вопросы, которые Вы задаёте, не имеют никакого значения.

«СП»: – А что имеет?

- Имеет значение, что для страны, для других стран, сейчас там кризис - не кризис, а квинтэссенцией является то, что во всём мире с маниакальным упорством поверили в институт ценностей абсолютно искусственных, которые уже давно не работают. И называются эти ценности деньгами. А деньги уже половину 20-го века не работают.

«СП»: – Как же?

- Если б экономика работала, Америке не нужно было бы занимать деньги, и всей Европе не нужно было занимать. А это значит, что экономика совсем не работает. Европа накроется быстрее Америки. Там денег меньше и ресурсов меньше. Эти ресурсы как клетки головного мозга, если, к примеру, Вас любимая жена накроет подушкой и подержит, то хотите Вы или нет, через 6 минут клетки мозга начнут умирать. Если поток энергии перекрыт, то всё… Что Вы с ней ни делайте - всё… Дельта очень маленькая, всего на 6 минут. Вот и Европе осталось 6 минут. Скоро вся эта бредятина рассыплется, Евросоюз и прочее, поскольку это - нарушение всех цепей развития, и этнических, и пищевых… Это всё было нежизнеспособно с самого начала.

«СП»: – Через сколько Европу ждёт крах?

- Очень недолго, я думаю, сейчас это всё быстрее пойдёт, потому что некому поддерживать, от 3-х до 4-х лет. Не люблю предсказывать, потому что могут вмешаться какие-то новые компоненты, но если тенденция сохранится, то года четыре. Как можно наприсоединять к себе какую-ту Болгарию и т.д.? Это даже смешно. Это ж люди, которые ничего не производят, которые могут только продавать свою территорию, продали вон англичанам весь Солнечный Бряг, и всё равно ничего не помогает. А эти люди должны ведь что-то есть, они должны как-то конкурировать, а им нечем конкурировать… Ну и всё, остаётся их тупо кормить. Как мы в своё время кормили, чтобы они не сдвинулись на Запад. И вся эта мультинациональность, межэтническое равенство ведёт к взрывам, потому что люди слишком недалеко ушли от обезьян.

«СП: – А если, скажем, у человека много денег, удовлетворены все его запросы, он по идее должен успокоиться?

- Доминантность бесконечна. Это биологический процесс, как и размножение. Становится какой-нибудь падишах самым главным падишахом, и начинает размножаться по 8 тысяч наложниц… Вот вам апофеоз человеческого интеллекта. Избыток разной еды, избыток разных самок, избыток доминирования. ВСЁ! И вот это ВСЁ! Кто-нибудь из них стал заниматься науками и т.д.?

«СП»: – И всё-таки человечество движется вперёд? Ездил человек на телеге, а теперь на «Мерседесе».

- Вопрос: куда они едут? Туда же и за тем же. Понимаете? Биологическую суть компьютеры, двигатели внутреннего сгорания не меняют. Суть остаётся одна, и едут туда же, куда ехали на телеге и за тем же. И «Мерседес» нужен вместо «Запорожца», потому что он повышает доминантность. Это не изменилось за последние 100 000 лет.

«СП»: – Меня всегда интересовал феномен героизма, когда одни люди жертвуют собой ради других.

- Здесь человек так же не отличается от животных. Популяционные конфликты. Точно так же муравьи…

«СП»: – Сравнили!

- А чем солдаты на поле боя для генерала отличаются от муравьёв?

«СП»: – Люди мясистее.

- А Вы взлетите повыше и посмотрите. Люди очень мелкие и не вижу никакой разницы. А для людей, которые играют чужими жизнями, они вообще ничего не значат.

«СП»: – И всё-таки кто-то бросается на амбразуры.

- Безвыходные ситуации! Вообще, в 9 случаях из 10 люди сражаются за деньги и бьются за них как римские легионеры, ну, работа просто такая, либо из страха — расстреляют. Какой героизм? Вы о чём? Есть обстоятельства, есть конфликт, когда механизм запущен, это всё очень хорошо исследовано, столкновения между особями, конфликт доводится до конца. Это и в животном мире, и у человека, я здесь не вижу никаких различий, потом мы называем это «геройством».

«СП»: – Значит, во время Великой Отечественной добровольцем на фронт Вы бы не пошли?

- Никаким героем я себя не чувствую. Ну, Вы представьте, Вторая Мировая война, два человека не совсем адекватные, сталкивается их доминантность и решается вопрос 40 миллионами жизней. Проблема доминантности, которую решает небольшая группа людей с одной стороны и с другой.

«СП»: – Иногда приходится слышать, что в России вымирает по 1 миллиону человека в год.

- С точки зрения билогии оценить процесс нельзя, а личного отношения к этому у меня нет. Пусть власть соберётся и что-нибудь сделает, а у власти нет системного подхода решения этих задач.

Сергей Савельев о том, как будет выглядеть строение человеческого мозга, например, через 500 лет.

Структура мозга меняется все время. Каждые несколько дней нейроны образуют и разрывают связи. Это называется морфогенезом. Благодаря этому у нас формируется долговременная память и осуществляется процесс мышления.

Через 500 лет мозг не станет выглядеть лучше, чем сейчас. Компьютер, Интернет создают иллюзию доступности информации. Но, на самом деле, серьезная информация доступна только за очень большие деньги. А человек имеет иллюзию технической оснащенности и глубочайшее непонимание того, как все это работает. Все это приводит к тому, что нагрузка на мозг непрерывно снижается. Ребенок не станет умножать в столбик, когда у него под партой калькулятор. Интеллектуальная деградация в таких условиях гарантирована и прослеживается. В дальнейшем произойдет огромная сегрегация общества на тех, кто занимается интеллектуальным трудом и тех, кто не понимает, чем он занимается. Расслоение будет носить катастрофический характер. Оно должно проявиться социально. Обладающие способностями не захотят делить свой социальный уровень с теми, кто способностями не обладает.

Я думаю, что в ближайшем будущем мозг не изменится, а вот способности, которые нельзя ни купить, ни воспитать, станут источником апартеида. Но структурно мозг не изменится, потому что никаких поводов к тому, чтобы ему развиваться, нет. Я не вижу нагрузки на мозг современных детей. Раньше, в эпоху социализма, советские троечники на Западе становились отличниками. Советские люди жили в системе двойных стандартов, которые заставляли их мозги работать. Существовала чудовищная социальная сегрегация – партийная, хозяйственная. У любого ребенка была двойная жизнь, начиная с детского сада. И это приводило к тому, что мозг был всегда напряжен, мобилизован, расходовал больше энергии. Это значит, что в единицу времени между нейронами образовывалось больше связей, а, следовательно, в такой мозг можно было «закачать» в долговременную память больше информации.

Неправда, что современный российский школьник получает больше информации. Учебники по сравнению с 70-ми годами упрощены. Сейчас мы идем к западному образцу, который и нацелен на то, чтобы держать максимальное количество людей при минимальном уровне знаний. То есть на таком, чтобы потом, если понадобится, можно было обучить. У нас был другой принцип – нас обучали всему, и это могло не понадобиться.

Болонская система – это уничтожение высшего образования. Сейчас в медицинских вузах планируется ликвидировать 400 кафедр. То есть задача - уменьшить, минимизировать интеллектуальный статус врачей. А потом выдергивать из этой массы отдельных интеллектуалов и образовывать их в системе последипломного образования.

Когда создавались компьютеры, все говорили – люди становятся умнее. Потому что программисты действительно затрачивали огромные интеллектуальные усилия на написание программ. Но сейчас же есть программы, на которых пишут школьники. Первичная информация за «надстройкой» исчезла. И они пишут программы, как складывают кубики. Сегодня даже от программистов не требуется того интеллектуального уровня, который был и необходим 10-15 лет тому назад. А что уж говорить о других областях.

Дети, которые сегодня заканчивают 10 класс, уверены, что весь мир со всей информацией им доступен. Такого надувательства человечество еще не знало. На самом деле, информации даже на уровне учебника для медицинского училища или столярного ПТУ в Интернете не добудешь, там этого просто нет. А они уверены, что весь мир для них. Разговоры об информатизации, о базах данных и прочее – создание иллюзии.

Наука и Жизнь*

http://svpressa.ru/video/article/46866/

0

194

Ирина из Киева http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

195

http://s59.radikal.ru/i163/1109/01/3b3abfaacc97.gif

0

196

Ирина из Киева написал(а):

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

197

:D  :D  :D

http://shot.photo.qip.ru/202Linc.gif

Отредактировано Ирина из Киева (2011-10-17 20:39:27)

0

198

Аня  выкладываю обявление  которое  ты  мне зачитивала http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif
Здрасьте, люди! Вот и я решилась написать письмо! Зовут миня Люба! Я не из Киева, а из села, но тоже хачу сибе жыниха! Вы ни падумайте, я тоже образованная, образования у меня... восемь классов... и курсы ещё, кройки и шитья, баба Зина научила! Учила в школе английский, знаю по ихнему четыре слова! Учила ищё химию, но химичить боюсь! И с чувством юмора у меня всё в порядке, могу так заржать... на всё село! сразу все узнают... это Любка смеётся! Люблю спорт, обожаю по телеку фигурное катание и бокс! (Асобенно Витальку Кличка! Я в него тайно влюблёная!) Сама занимаюсь спортом, всяким... и зимним, и летним! Зимой катаюсь на санках, и валяюсь в снегу! А летом плаваю, но больше почему та под водой, наверное потому что я тяжолая! Ещё на городе спортом занимаюсь! Умею тяпать, сажать всё, хоть помидоры, хоть картошку, хорошо поливаю... в одной руке могу от колодца сразу три ведра с водой донести! Хорошо колорадских жуков собираю...я их издали вижу, а они меня как увидят... так сразу замертво падают! Так што пользы от миня много! На велике умею быстро за пивом ездить, даже с мужской рамой, на мопеде боюсь... он сильно рычит, и греется, вдруг взорвётся! Фигуру я сваю не меряла, не чем! Но мама гаварит, что я фигуристая! А сосед Мишка обнимал, сказал что кажись 90-60-90! И ишо я гибкая, и подвижная! Люблю танцевать, пробовала возле шеста в купальнике... Мишке понравилось! Сейчас не танцую, упала с яблони, и подвернула ногу! Песни пою, знаю много, но не до конца, больше припевы! Совсем не имею вредных привычек, курю не часто, но давно, ещё в третьем классе у деда махорку воровала, пью не много, но часто, и только свою самогонку. Но всё это мне не вредит, значит и привычки у меня не вредные. Имею домашних животных, я их не люблю, уже надоели, но без них ни как! Их у меня много... куры, 25 штук, корова, два кабана, две козы (но ещё молоденькие, не дойные), кролей нет... подохли все, ишо две собаки, и три кошки. Есть и икзотические, в хате живут тараканы, в погребе жаба, а на подоконнике сидит стрекоза, я её за ниточку к лапке привязала! Ишо я умею вкусно готовить, пробовала даже сушы делать, но мне не понравилось, понос напал! А вчера пицу жарила, но не получилась... я мидии ни где не нашла, сделала с улитками, а они... заразы такие, по всей духовке расползлись, пришлось вилкой отковыривать! Умею так же стирать в карыте, пол подмитать, трусить половики, мыть посуду, могу вам потолки побелить, и в коровнике прибраться! А...! Чуть не забыла! Ишо умею водить машину, ну вернее трахтор! Мы с Мишкой, на его трахтари в соседнее село за навозом ездили, и пока он миня обнимал три раза, давал мне за руль подержаться, вот я и научилась! Ну, что ишо... люблю жареные семечки, люблю природу, рыбалку, знаю рыбные, и грибные места, умею кричать вороной, и выть собакой.. Мишка говорит, похоже, и ночью даже можно спутать. День рождения у меня 7 мая, я в день радио родилась, мама говорит, что поэтому я такая горластая! Хачу жыниха не старава, красивова, и весёлова! Чтоб на гармошке умел играть, а то у нас на чердаке валяется, а играть не кому! Чтобы на руках миня насил, и ещё не жадный был, и богатый, а то я пряники люблю, и билеты в клуб подорожали! Чтоб умный был, но не сильно, а то в карты будет обыгрывать! Я специально ездила в раён, сфотографировалась... денег много потратила... высылаю свою фотокарточку... Красивая я ? Это фатограф придумал так миня одеть! Ещё высылаю фотокарточку маей мамы... она у меня модная, но жиниха не хочет... просто хочет чтобы люди на неё тоже посмотрели... а может и ей кто в Киеве отыщется... только тоже... памаложе! Ишо высылаю фотокарточку соседа Мишки, это он в раёне на параде сфатаграфировался, он просит и ему невесту в Киеве подыскать. Он харошый... рабатящий... богатый, у него ж есть собственный трахтор! Так что если перевести что нужно... он безотказный (Мишка, не трахтор) ! Ему нравятся такие как я, только чтоб волосы были белые, и на бигуди крученые! У миня большая просьба... альфонсав миня не биспокоить! И из тюрмы тожа не хачу, а то мама расстроица! Всё! Буду заканчивать... пишыте, а то мне скучна! Ваша Люба.

0

199

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.     

Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!

Оце так в п'ятницю ми так не слабо відзначили мій День народження, а сьогодні з ранку, ніякого похмілля, і всі вихідні попереду!" - раділа Маша, не підозрюючи, що вже вівторок..   

Как я отношусь к СЕКСУ?! Да я ему ЖИЗНЬЮ обязан!

-Не успеваю в магазин.Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время приходит СМС от мужа: -Целую
Она в шоке - 8 лет в браке,страсть уже прошла,а тут такие слова.
Пишет ему ответ: -Милый,очень люблю, нежно целую и т.п.
Он: -Дура,блин,курицу спрашиваю целую брать или окорочок?     

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошел на х*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни....

Секрет женского счастья прост:
новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга...

Мой друг покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседает. И только когда пьёт пиво Kozel, вижу — действует

Как довести парня до истерики?
— Одеть лифчик без застёжки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и легинсы с нарисованной ширинкой.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила??? 

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, [вирізано цензурою], пока я утюг не нашла

0

200

Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему:
- Что везёшь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овёс.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...   

- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.   

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют! 

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Старий і всі знають,але... мені дууже подобається
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "       

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал… 

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... 

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

0


Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно