[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

Рассказ моей знакомой из Москвы (врач-реаниматолог))

Подарки бывают двух видов. Которые сам себе хрен купишь, и те, которые на хрен не нужны.
Таким образом первым на моей кухне поселился огромный кухонный комбайн. Использовала я его несколько раз - для рубки зелени в мелкий порошок. С остальными деталями, напоминающими бензопилу и мини-установку "Град", экспериментировать я не рискнула. В шкафчике под столом свила себе гнездо паровая система для глажки трусов и полотенец. Мощная машина. Сама бы я себе ее не купила - стоит она как космический корабль. И весит столько же. А вчера осчастливили нас кофемашиной.
Судя по размерам и количеству кнопок, эта машина запросто может вырабатывать электричество, синтезировать уран и наносить ракетные удары по дислокации противника с точностью до миллиметра. Если бы израильтяне взяли ее на вооружение ЦАХАЛа, палестинцы давно бы капитулировали, и на Ближнем Востоке навсегда воцарился мир.

Моя маленькая старенькая каффетьера, исправно варящая кофе по утрам, пискнула от осознания своего собственного ничтожества рядом с этим чудом нанотехнологий. И после ночи проведенной в компании красной хромированной зверюги, жалобно пищала, выдавая мне кофе, пытаясь залить кофейными слезами плиту. Понимая, что пришел ее час расплачиваться за свою отсталость и нежелание шагать в ногу со временем. Я, в новенькой пижамке, весело ухмылялась и приговаривала: не дрейфь, старушка, вот увидишь - мы с тобой будем жить долго и счастливо. Проснулся Мужчина, и как всякий нормальный мужик, сразу же захотел провести тест-драйв. Я уселась подальше и приготовилась внимать.

Вначале он несколько раз обошел кофемашину со всех сторон, приглядываясь к ней и поминутно сверяясь с инструкцией. Так бойцы на ринге, так бык и тореадор, так гладиаторы на арене Колизея кружат, присматриваясь к друг другу и пытаясь обнаружить уязвимые места противника. Гонг, отмашка императора, гладиаторы салютуют - Аве, Чезаре! и бойцы сходятся в кровавой схватке, восторженная публика замирает в предвкушении крови... В течение последующего часа, Мужчина заливал туда воду, крутил колесики, дергал за все рычаги, кидал валенок на пульт управления, совал голову в огромный контейнер, пытался взбить молочную пенку из воды, и разобрать-собрать эту ядерную боеголовку, не задев красный провод.
После чего с довольной миной снисходительно сказал: иди сюда, женщина! Смотри, чукча, и запоминай. Нажимаешь эту кнопку, откидываешь эту крышку, закладываешь туда боезаряд капсулу с кофе, закрываешь, руку на этот рычаг и тянешь на себя до упора до характерного щелчка, ставишь чашку на эту подставку и не ошпарься - сбоку пар идет. А вот это колесико вообще не трогай!
Я послушно повторила алгоритм и нажала заветную кнопку. Аццкая машина яростно завибрировала так, что чашка съехала в сторону и упала. Но кофе не полился. Вибрация становилась все сильнее. На всякий случай я отошла подальше и прикрыла лицо руками. Осколочное ранение лучше в жопу принять, чем в лицо, здраво рассудил мой крохотный мозг женщины-чукчи. Он нецензурно высказался в адрес проектировщиков аццкой машины и бросился на противника всем весом среднестатистического гладиатора. Придавив контейнер для воды, хрипло прошептал - отходи, я тебя прикрою! давай чашку! Так, совместными усилиями мы надоили полчашки эспрессо. Пока я с опаской дегустировала продукт, Мужчина боролся с машиной за молочную пенку для капучино. До меня долетали брызги молока и отборный мат. Когда из поллитра молока на дне кувшинчика остались пара сантиметров непонятной субстанции, гладиатор сдался. Кротко спросив - остался ли кофе в старой каффетьере, нацедил себе полчашки, забрал остатки печенья и мрачно позавтракал, стоя у шкафа. Пришлось поднять большой палец и добить поверженного героя. "Милый, знаешь ли ты, что такие капсулы в магазине не продают, - кротко сказал император-чукча. - Я уже посмотрела в интернете - упаковочка из 16 капсул стоит до хренища, не считая доставки". Гладиатор издал предсмертный рев.
Теперь он сидит у телевизора, мрачный и поверженный.

Старенькая каффетьера тускло светится с плиты и, кажется, подмигивает мне с благодарностью. Да, мы будем жить долго и счастливо, старушка. Я ж говорила.

Позитивимся дальше))

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки с мамбы.

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин."

напоминаю:

ПЯТНИЦА 13-Е!!!

А ТАКЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще!!!!!!!! для самых стойких и выносливых)))

Отредактировано Ирина из Киева (2012-01-12 23:56:53)

мои друзья, через инет позитивят))

Поздравляю со старым Новым Годом!!!