палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))
Сообщений 461 страница 480 из 1000
Поделиться4622012-01-31 22:42:51
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
***
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. Он съел и улёгся на диван.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну, скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
***
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
***
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
***
Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Один весельчак гулял на богатой свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил
своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя
большим умником, не нравились шутки этого весельчака, и он искал повода его унизить.
Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его
перед тем и говорит:
- Держи, весельчак. Индейка твоя. Но помни - как поступишь ты с ней, так
я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости окружили весельчака, желая знать, что он сделает,
чтоб не опростоволоситься. Весельчак пододвинул блюдо, понюхал - пахнет
чудесно, посмотрел на умника и сказал:
- Жаль мне тебя, дорогой...
А тот и вовсе распалился:
- Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай - я слово сдержу!
- Что ж, - сказал весельчак, вставил в гузку индейке палец, ковырнул
фаршу и отправил его в рот. - Теперь держи слово!..
***
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" - чахохбили.
***
Пятачок рассказывает свою родословную:
- Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.
***
В буфете.
Мужчина. Что ж Вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
Официантка. Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Поделиться4632012-01-31 22:45:45
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.
*******************
- Официант, можно мне тарелочка фасолевого супа?!
- Я Вам что, врач?! Откуда я знаю, можно Вам фасолевый суп или нельзя?
**************************
Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ты, правда, считаешь, что это ее развеселит?
*******************************************
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
********************************
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
***********************
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
******************************
Освежающая маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.
**************************
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
****************************
Во всем мире нацменьшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
**********************************************
Поделиться4642012-01-31 22:48:25
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
****************************************
Приносит муж домой торт и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть
***********************************
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику
**************************
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
*******************************
Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау!!! Гречка!!!
**************************
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
*******************************************
- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
****************************************
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
**************************
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
************************
Диалог в pестоpане:
- Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!
- Как вы это определили?
- По зубам!
- Простите, но у него нет зубов!
- Зато у меня есть!
*************************
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
**************************
Я смотрю, вы во время кризиса жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!
*********************************
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
*************************************
Сидит девочка, лет 5 в песочнице, жует что то. Мимо проходит человек и спрашивает, что же такое она ест.
"Не знаю", отвечает девочка.
"А где же взяла"?
"А оно само прибежало"...
Поделиться4702012-01-31 23:49:00
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Поделиться4712012-01-31 23:50:36
bonitta: а прикинь, если с Хаусом бы работали
Равшан и Джамшут
tom-deus: -У него Волчанка! -Тааа, насяльника, Волк
Чанга!, тааааа, китайскей-мана волк! Ускоглазая-ма
сабащкэ!
tom-deus: У него аутоимунное! -Тааа! Афто ему на...
Мащына ему падариль насяльнике?
tom-deus: Это гранулема! - Тааа, насяльнике. грамм
нальем ему, набухать! Набухаемана пассыэнта,
насяльникамана!
bonitta: можно сделать пародию "Хаус и индусы", у
нас же много студентов таких.
tom-deus: тааа!
tom-deus: - Ему нужна спинно-мозговая пункция! -
Тааа, в спину насуваем пуки на... напердимэнэ на
спина пассыэнту, насяльнике!
bonitta: прям представляю!!!!!
tom-deus: У пациента ректальное кровотечение,
сделайте чо нибудь! - Тааа! ритуальное корово
тушение, таа!
bonitta: саракаидоз
tom-deus: тааа,насяльникаа , срака-панос, тааааа
tom-deus: мне нужен викадин! - Тааа, тебе нушный
выхад насяльника, гулять палезный мэнэ! Птищка
пают, траука зелений! Гуляй насяльникэ!
tom-deus: у него не работает печенка! - Таааа, не
заработал на пещеньки! Не будем лещить бедный
пасссыэнт!
tom-deus: у него отказали почки! - Тааа, отказалсе от
бочки!
tom-deus: кто скажет пациенту, что он смертельно
болен? - Пассыэнтэ! Ты самодельный дурень!
tom-deus: ему нужна диагностическая операция! -
Таааа дебелистищеская пидарасия! Пассыэнта
питарас? Насяльнике, Рафшана не хощет
питарасаф лещить!
tom-deus: 2 грамма эпинефрина внутримышечно! -
Тааа, дуести грамм к едрене фене внутры шышки
нам! тааа!
Поделиться4722012-02-01 01:26:23
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
********************
Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня...
********************
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
********************
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
********************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать... И все. ...
********************
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
********************
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...!
Поделиться4732012-02-01 14:50:31
обхохоталась)))
Друг женщины
Софья Михайловна давно уже подумывала завести себе мужчину в дом. Лохматенького такого, игривого, с мягкими лапами и дружелюбным взглядом. Упаси боже от этих породистых с их родословными и кандидатскими! Обычного: теплого и благодарного. Чтоб дом защищал от поломок всяческих да кранов протекающих. Ну, и душу чтоб грел, сердце радовал. Ведь когда существо живое в доме, оно всегда веселей. Потреплешь по холке, брюшко погладишь мягкое – и самой сразу спокойней, прямо свет внутри разливается.
Выгуливать чтоб, обязательно. В театр по выходным, а летом – на дачу. А что? Пусть побегает, на свежем воздухе, ему полезно. А когда и на море вывезти. Чтобы в шлепанцах с перемычкой и панаме с полями, а в трусах – песок. Ляжет в шезлонг рядышком, пивко холодненькое откроет, газетку достанет – охраняет, значит.
Мужчина в дом – дело нешуточное. Подхода требует вдумчивого, обстоятельного. От заводчиц-то опытных порой такого наслушаешься, аж шерсть дыбом. Вон Нинка завела себе Мишку, да не подумавши, прямо в загс. Поначалу даже нечего вроде, ласковый. А потом пить стал. Как, бывает, налижется, такой лай да рык стоит – даже соседям боязно. И в дрессуре сложный. Норов…
Виктория Матвеевна, к примеру, Лешеньку повстречала. Гуляла в парке, а он и прибился. Молоденький, бойкий, умница, а уж какой красавец! Ухоженный весь, будто вот только сейчас потерялся. Ушки – стоечкой, а нос – всё по ветру. И пол года не прожил – сбежал. Виктория Матвеевна до сих пор с колбаской в тот парк ходит. Авось встретится. Покормить хоть бедного…
А у Верки – Борис Моисеевич завелся. Сам. Погостить приехал от дальних родственников, да и задержался на пять лет. Интеллигентный, по всем канонам, к слову, купированный. И на скрипке играет, и песни поет грустные, да только работать напрочь отказывается. Сложно с этими, благородными…
Вот Софья Михайловна и осторожничает. Ходит пока, приглядывается. Иной, бывает, вильнет хвостиком, носом влажным в коленку уткнется, а приглядишься – в ошейнике. Шерстка блестит, глаза – сытые. Уж прирученный.
Ох, непросто завести мужчину-то правильного. А потом еще выходить, выкормить, приручить да от чужих сберечь. И здоровье у них нежное. И живут они меньше нашего. Дело тонкое, деликатное. На всю жизнь ведь. Не собаку ж заводишь, в конце концов!
Поделиться4752012-02-01 17:25:27
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Двое на необитаемом острове. Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник"...
- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТ решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.
Сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Маленькие Ванечка с Анечкой заперлись в темной комнате.
Бабай был в шоке!!!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini. Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?
Поделиться4762012-02-01 17:37:42
Ирина из Киева
Поделиться4772012-02-01 21:56:15
- А что произошло с вашим дедом?
- Да спиртное его до могилы довело.
- Что, неужели белая горячка доконала?
- Да нет, неожиданно взорвался самогонный аппарат.
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
***
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
***
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
***
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
***
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
***
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
***
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!
***
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
***
К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!
***
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! точно зарэжу! Я его мать !
***
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
***
- Да тебе бы ни одна девушка не дала, даже если бы ты был последним человеком на Земле.
- Почему это?
- Потому что ты был бы последним человеком на Земле, идиот.
***
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
***
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
***
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
***
- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.
***
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
***
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
***
Ниндзя, дзюдошник и каратист.
- Дана ситуация: противник собирается бить ногой в пах. Ваши действия?
Ниндзя:
- я увернусь, быстро забегу ему за спину и ударю по шее.
Все оценили, похвалили за мастерство и скорость.
Дзюдошник:
- я перехвачу его ногу, заломлю и ему же в жопу засуну!
Все оценили. Грубо, но красиво.
Каратист:
- а я напрягусь посильнее!!
- зачем??? О_О
- а пусть ногу ломает!
***
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
***
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
***
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
***
Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то тр***** буду?
***
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
***
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
***
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
***
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
***
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
***
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
***
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
***
- Алло. Доброе утро Вам, Сергей Геннадиевич. Прошу извинить, за то, что беспокою Вас в отпуске… Нам тут необходимо изменить приоритет запуска задач. Пожалуйста, дайте пароль для админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае… Все это в латинской раскладке и русскими буквами, без пробелов!
Поделиться4792012-02-01 23:20:11
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и закинул вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
Как этих теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это розыгрыш! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, здорово я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое говорю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец намахал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, блин…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг намахал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
Поделиться4802012-02-01 23:37:15
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 40-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 40 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем. - Бах! - И 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 40 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - И муж стал 102-летним стариком.
Мораль.
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Автор неизвестен