Нельзя ставить детей в угол.Особенно,где стык обоев.

Кому-то — любимая, кому-то — дочь, кому-то — мама, кому-то — кума, кому-то — сестра, кому-то — подруга…, а кому-то и поперек горла! Горжусь своей универсальностью…

Два друга беседуют:
- Какая у тебя красивая птичка!
- Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
- Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы!
- А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлиннику.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

Реклама:
Бактерии образуются не только на зубах, во всей полости рта, но и в жопе. Орал Би представляет вам новую щетку...

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

- Что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке.... "Уволена.... к ё/аной матери..."

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Увидела у парня на майке надпись "Я - дурак"... Вот, думаю, чокнутый тип, аж повернулась ему вслед, а у него на спине надпись: "ТЫ - ТОЖЕ"

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- ХОРОНИТЬ!

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Достала эта тетка в рекламе. "Как в 50 выглятеть на 35?" Да купи ты уже мужу бутылку!

- Дорогой, я колготки порвала! - Пипец! Сиди, ничего не делай, я сейчас МЧС вызову!

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

В свет вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом: "ОЙ, ТЕЛЕФОНЧИК, ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ!
...ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ?... ПОДВИНЬСЯ, Я ПРИСЯДУ, А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ!
ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ".

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ???!!! Получается ИДИ НА Х@Й, но самое смешное, то что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Чем больше убедительных и вежливых аргументов выдаешь при споре,тем больше убеждаешься в том,что лучше фразы:"иди на х*й"-ничто не действует!

Одна хорошая пиздюлина легко заменяет три добрых совета.

Изменить третьему мужу со вторым - это не измена... это все свои..

Как положить на счёт не выходя из дома? Да так же, как на работу и на все остальное…

Привычка думать головой - одна из черт, сугубо личных. поскольку ум, как таковой,... у разных лиц - в местах различных...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину.Раввин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна.Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Игоря...

Гляжу себе и думаю: Ну до чего ж красавица!С какой примерно суммою Я мог бы ей понравиться?

Дождь холодный моросил
Грустно жить на свете...
Как-то писал я с балкона
А сосед заметил.

Вчера решила прикольнуться: зашла в магазин, купила табуретку, мыло и веревку... У кассирши ноль реакции... Сука бессердечная!!

Солнечный круг,небо вокруг-это рисунок мальчишки!Женщина голая,водка,мангал-это мальчишке отец помагал!

Уважаемая певица Земфира! Если ваше....,,ХОЧЕШЬ Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ,ЧТО МЕШАЮТ СПАТЬ...,, в силе?то адрес в личке...

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря — голая или бездомная..?

Пойду мужу улыбнусь- у него завтра зарплата)

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Сидит дедушка ему 112 лет,подходит прапраправнук говорит:ЛДедушка ты наверное никогда не курил раз так много прожил.Дедушкуа отвеча
ет:сынок вон видишь три стога стоят так вот я в три раза больше выкурил.Дедушка ну значит ты ни разу в своей жизни не пил раз так хорошо выглядишь:сынок вон видишь озеро так я в два раза больше выпил...Дедушка ну ты наверное никогда в жизни женщин не трахал:сынок вон видишь коса стоит так вот это за мной смерть приходила я её так оттрахал что она аж косу забыла

когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.

- Ого!!.. уже 10 утра, пора вставать!... Пора заставить себя встать и пойти таки спать!!....

Вчера совершил поход в открывшийся магазин "ИКЕЯ". Наткнулся там на диван который расскладываеться в 3-ёх месную кровать - первая мысль "Эти шведы такие выдумщики..."

Стою курю у универа, подходят две девушки с просьбой "обслужите даме ротик". Я как-то не сразу понял что им зажигалка нужна...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другойчукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножкобудет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Уйти из авиации?!!!

CЕКРЕТАРЬ - ЭТО ОБЕРЕГ ДИРЕКТОРА ОТ МУДАКОВ !

Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом):
- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ?!...

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой…

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - теперь все в ваших руках!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своегопреподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!..

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая - от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Да ты просто не умеешь их доить!..

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

СМС-ка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!".

Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивлённо): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли...

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

XXX: Да вот на днях ходил по магазинам и купил себе обалденный шампунь...
YYY: Зачем тебе шампунь, ты же лысый?!
XXX: А жопу я по твоему с зубной пастой мыть должен?

Как себя поставишь - так тебя и трахнут!

- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

- Люблю тебя!
- И я.
- Хочу в попу...
- Иди!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

стами младенца 

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?

Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?