........теплый?.....необязаельно))) холодный тоже подойдет для эксперимента

Жена за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Спрашивает у мужа, сидящего рядом:
- Ну что, любимый, прошла твоя икота?

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет

На 5-й день диеты начались видения сексуального характера: большая комната..........я лежу в ванне..........наполненной борщом....

Встретились два охотника:
- Расскажи, как ты медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно. 

Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

Совет девушкам: "Если ваш муж пришел домой пьяный, и не говорит где он был.Уйдите вы из дома пьяная, и не говорите куда!"

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс" 

Девушки, а знаете как заставить своего парня быстро вернуться с гулянки? Пишите ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключайте телефон... )

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена! 

- Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!  [взломанный сайт]

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения... заработной платы"

Презервaтивы от "Джилет"!!! Вы делaете одно движение, они делaют три!!! 

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.

Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился.
Вышел.
Поговорил.
Вернулся.
Спрашиваю:
- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет

Онa кaждое утро приносилa мужу кофе в постель, потому что если не успевaлa, ... то утро нaчинaлось с пивa.

А все же не зря бывает осенью "Бабье лето".. последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!)))

Вот и осень пришла....послезавтра зима будет...потом конец света, потом Новый год...  

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

-Привет, че делаешь? -Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. -Че??? -Кофе пью!!!  [взломанный сайт] 

Я просто не представляю, что должны будут сделать мои дети, чтобы я им сказала: "Я в твоем возрасте такого себе не позволяла".

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.

Познакомился в инете с умной, красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это толстый лысый мужик. Поэтому, и секс был не очень... .  

Хотите я расскажу вам про восковую эпиляцию?
ААААА!!!!! Е****Ь!!!!!! Б***Я!!!!! АААААААА!!!!!!!..... И это только вкратце.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.  

Девчоночки!...ну скажите....ведь хочется поменяться с мужиком местами....бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом ....как ни в чём не бывало...вернуться домой...а там муж такой весь в слезах ...с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, весь на нервах!  [взломанный сайт]

Дорогой будильник, не звони мне больше! Между нами всё кончено! Я ухожу! В отпуск...

Прихожу домой, смотрю столько работы!.. Диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!  [взломанный сайт]

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает...))

Отредактировано Ирина из Киева (2012-09-01 03:07:48)

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО! !

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvаtit mozgi poloskаt, poshеl nа fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж..у, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда
деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Сидит мужик, смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
- Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?..

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина -
это скотина, за которой надо убирать.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

В магазин входит клиент и кричит:
- Спичек!!!
- Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так
тебе с фильтром или без?

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!  

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?  

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
- Ну да:
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти! [взломанный сайт] 

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

- Мам я иду гулять! анекдотoв.nеt
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница. [взломанный сайт]

Отредактировано Ирина из Киева (2012-09-07 22:44:20)

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

-девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Три богатыря и Шамаханская царица. Цитаты  :biggrin:

Имейте совесть, наконец. Вы срываете нам конкурс «Образ богатырей в народном творчестве».

— Какие теперь супостаты? Всех перебили.
— Да, поторопились.

Из перьев вылези, а сделай так, чтоб он на мне женился.

— Все сидишь вот так на престоле, сидишь, а годы идут…
— А ты походи, князюшка, разомни ножки-то.

Не княжеское это дело — пешком ходить.

Привлекательная царица познакомится с симпатичным князем средних дет для серьезных отношений.

Я не готов! У меня подковы старые, вот-вот отвалятся.

Допечатай без меня. Мне в Осколково надо, там сегодня новая конюшня открывается. Будут показывать, как готовить сани летом. Вечером не жди.

— Сам ты лошадь! Я говорящий конь!
— Тоже мне, пингвин шемаханский.

Ведь все на мне, все на мне! Внешняя политика, внутренняя… Ну, и силовики, конечно. Ну, в смысле, эти, богатыри.

Выбирай: или живодерня, или платок!

Дорогой Алеша! Мы живем хорошо. Князь наш совсем спятил и попал в беду.

Предупреждаю, я не в форме! Мне постельный режим нужен! А может, у меня ящур?

Подвигами делиться надо, а то успеха не будет.

Типичные богатыри. Сначала бьют, потом спрашивают.

И откуда в болоте столько грязи?

Проголодался, лохматый? Отведай-ка силушки богатырской.

Клюв даю: больше мы этих богатырей не увидим!

Стража, схватить этих матрешек!

Какая же русская свадьба без драки! Ура!

Не царица. А королева. Королева красоты.

Ага, все вы так говорите. Сначала свет мой-голубушка, а потом оплошность, ошибка молодости.

Ну, держись, шамаханская царица!