Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... .........................-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
.......................................Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно
палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))
Сообщений 761 страница 780 из 1000
Поделиться7612012-09-30 23:25:58
- Старожил форума
- Откуда: АР Крым Керчь
- Зарегистрирован: 2012-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1706
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1969-10-15]
- Провел на форуме:
24 дня 11 часов - Последний визит:
2018-02-12 16:28:15
Поделиться7622012-09-30 23:29:05
- Старожил форума
- Откуда: АР Крым Керчь
- Зарегистрирован: 2012-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1706
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1969-10-15]
- Провел на форуме:
24 дня 11 часов - Последний визит:
2018-02-12 16:28:15
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают ...............................Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью ............................Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Поделиться7632012-10-01 12:33:28
- admin
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3741
- Уважение: [+17/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Возраст: 56 [1969-01-01]
- Провел на форуме:
19 часов 47 минут - Последний визит:
2019-09-08 15:04:19
Поделиться7642012-10-01 15:48:20
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7652012-10-01 15:49:40
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
poms 
Поделиться7662012-10-01 15:51:01
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7672012-10-01 16:06:39
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7682012-10-01 20:22:14
- Старожил форума
- Откуда: АР Крым Керчь
- Зарегистрирован: 2012-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1706
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1969-10-15]
- Провел на форуме:
24 дня 11 часов - Последний визит:
2018-02-12 16:28:15
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
- Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом. 
Поделиться7692012-10-01 20:58:46
- Опытный пользователь
- Откуда: Евпатория
- Зарегистрирован: 2011-09-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 549
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-06-01]
- Провел на форуме:
9 дней 15 часов - Последний визит:
2013-12-11 13:58:39
Но Лелик г д е т о рядом.
Поделиться7702012-10-01 21:56:35
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
- Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом.
- Где все не знаю...Но тетечка где-то рядом 
Бьяника
Отредактировано Ирина из Киева (2012-10-01 21:57:14)
Поделиться7712012-10-01 21:58:02
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
- Надо что - то к пиву взять. - Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.
И куда уходят деньги… Ноги бы им оторвать!!!
Компьютер — это зло... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА – ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Полстраны сидит в интернете! И заметьте - ни за что сидит!
В целях повышения работоспособности, пожарным на обед выдают арбузы
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...
Девочка спрашивает старшего брата : "Виталик, ты не знаешь, куда подевалась моя черепашка?" "А она во дворе.....с пацанами....орехи колет...."
Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Поделиться7722012-10-01 23:18:38
- Старожил форума
- Откуда: АР Крым Керчь
- Зарегистрирован: 2012-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1706
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1969-10-15]
- Провел на форуме:
24 дня 11 часов - Последний визит:
2018-02-12 16:28:15
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: анекдoтов.nеt
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
.................Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
.....................Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи%орас!".
Поделиться7732012-10-01 23:20:44
- Старожил форума
- Откуда: АР Крым Керчь
- Зарегистрирован: 2012-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1706
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1969-10-15]
- Провел на форуме:
24 дня 11 часов - Последний визит:
2018-02-12 16:28:15
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
Поделиться7742012-10-02 02:41:23
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7752012-10-02 02:41:45
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7762012-10-02 02:44:58
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.
Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
-- Мама, ты сколько лет замужем?
-- Да вот уже 10 лет.
-- А сколько ещё осталось?
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Новое славянское имя - Всехнаспослав.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Есть такая профессия -- сидеть на работе.
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Судья спрашивает подсудимого:
-- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
-- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Если у вас яйцо в утке,то это не значит,что вы Кощей Бессмертный-возможно вы просто упали с больничной койки.
Поделиться7772012-10-02 02:45:48
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7782012-10-02 02:46:48
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7792012-10-02 02:48:16
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Поделиться7802012-10-02 02:49:18
- Старожил форума
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7767
- Уважение: [+46/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 22 дня - Последний визит:
2021-08-28 11:20:46
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
- Нет, бл@ть... это вы не туда попали!..
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.
Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...
Любая женщина хочет новое платье. Но так же хочет влезть и в старое.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
