Пациентка, обращаясь к зубному врачу:- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!Врач:- Решайте скорее, милая. Я должен знать, как раскладывать кресло…

Муж собрался с друзьями в Турцию «отдохнуть без жен». Собираю ему чемодан. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм... Пущай отдыхает!

В каждом застенчивом юноше,а так же в брутальном мачо,
как правило тоже припрятаны прадеда гены"козлячьи"

Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !

Маш, ты куда это с бритвой?- В душ. Голову помою, ноги побрею.- Ну, гляди, не перепутай.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

Не ну не пипец????????????? Спрашиваю сколько стоит сделать
рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — Нет,
бл@ть, с обезьянкой на плече, И что бы на заднем плане были
море, пальмы

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот с@ка".

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

Он долго раздевал глазами девушку на остановке.
"Может, хватит? — спросила она, зябко кутаясь. — Все таки не май месяц."

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г%вно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов

Красная Шапочка заходит к
Бабушке и шепчет :
— Бабушка ! У тебя в кровати
Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому
Просто Вовчик...

Темной,темной ночью.В темных,темных бигудях.Над сладко
спящим мужем наклоняется жена и как заорет:"Отдай мои
молодые годы!!!"

После ....того,............ как я побывала в гостях у своей подруги - самогонщицы ..... то ....долго не могла найти входную дверь............когда ...подруга устала и уснула в туалете, ............дверь... я... все-таки нашла, ...............но ....вот на хрена?!!... принесла эту дверь домой, ....- не помню?!

Если дорогу вам перебежала черная бабка, черная внучка, черная жучка, черная кошка, черная мышка — значит, дед дернул из земли не репку, а высоковольтный кабель.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни.
- Мамочка, это не я. На меня надышали.

Напиши человеку - ''Мне плохо'' Любящие ответят - ''Что случилось?''. Равнодушные - ''А чё?''. Пофигисты -'Ну и?''. Идиоты - ''Ты заболела?''. Умные - ''Какой диагноз?''. Красивые -'Почему?''. Друзья – ''Ставь чайник. Выезжаю....

Ну, я же говорила, что я не ангел... Сначала не верят, потом жалуются....

Когда во время нашей ссоры с моим не осталось никаких
доводов, я выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!

Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Дорогая, ты уже спишь ? - Пока нет... -Это хорошо, повернись ко мне... - Нет, ты лук кушал ! - А ты горох !!!

Она:
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
Он:
- Угу..., чтоб скоростной и навороченный

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. .

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс, тормозит гаишник, подходит к
машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на
рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

"Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
-Как фамилия?
- Воробей
- Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души."

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед находил, вечером пряталась бабка.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Преподавателя Петрова выгнали из
дома, когда после секса с женой он по-
неосторожности сказал "Давай
зачётку".

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - " Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс тр%%ает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс е%%т свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ...

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг.
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Думала дышать не могу без него.....Оказалось насморк....))))Осень...))))

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Раздевайтесь догола - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега!
- Вот он-то и посоветовал...

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Гей был только один. Это великий французкий физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

Два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай...

Возвращаться- плохая
примета.. особенно, если
ты замужем и трое суток
не была дома...

Со мной поведешься,
домой не вернешься.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не ЖРЯ

Какие функции у бюстгалтера?
Объединяет разделенных!
Поддерживает слабых!
Привлекает сильных!

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Если долго сидеть в сети то может наступить утро. А если еще чуть-чуть - лето.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

ЖЕНА: - ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧЕГО-НИБУДЬ ПЕРЕКУСИТЬ? МУЖ: - ПРОВОДА ОТ ИНТЕРНЕТА!

Не думай о мужчинах с высока, Наступит время и
поймешь любезная,
Мужчина - как лимон для
коньяка - Вещь нужная, да
и в быту полезная.
Мужчина словно вобла для
пивка. Вещь нежная, да и
на вкус приятная, Мужчины
раздают кому - 'пока',
Кому - машину, а кому
обьятия. У каждого
мужчины свой гудежь, Свое
похмелье и свои страдания,
И ты порой почти пол жизни
ждешь - Когда оно придет,
его желание...

Ну и что, что грудь первого размера?! Зато ноги сорок третьего!

Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться..

Объявление :
Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться...

Культурный человек не назовет народ быдлом-он скажет"Дорогие мои избиратели..."

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Когда мне Ленка делала минет,я сказал что Ольга делает лучше,она промолчала,стиснув зубы...

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

по-настоящему свободным может быть только падение.

подрались два математика.
Они что-то не поделили...

Она хотела выброситься из
окна. Но потом подумала, что
приличные девушки на улице
не валяются, и решила
ограничиться истерикой.

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе**алось, проблема осталась!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

Жизнь несется по ухабам,то на "двойку",то на "пять"...Хрен ли нам,красивым бабам,...за всю дрянь переживать!...

Театр одного актера я еще как-то могу понять.
Но супермаркет одного кассира это, бл'ть, перебор !!!

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наё..ывают другие.

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

Как часто душевно больных принимают за духовно здоровых!

Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают.

Больше всего на свете женщина боится раcтолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

Дорогая,скажи честно,у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает...только блохи!!!

Вчера приснился бывший...К деньгам...гавно всегда к деньгам...

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется.. врут!...водки надо выпить)))

-Ты просто невыносимый жмот!Три года терплю твою жадность!Не могу больше!Забирай своё кольцо!..-А коробочка?...)))

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Знаешь, ты такой хозяйственный! Как мыло

аха..)))Дaвaйтe опрeдeлимся срaзу — я вaм нужнa для ровного счeтa или
для полного счaстья?

Сергей Зверев,выйдя во двор,наступил ногой в свои собственные песни!

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!!!

По радио:"Пользуясь случаем хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Вот уже 8 лет она строит из себя черт знает что!"

У некоторых на лицах написано то же, что
и на заборе…

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!" - он обычно уходит сам?

..И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой. Ибо на деле - это член и желудок.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Хозяйственный мужик и мужик с большим ХОЗЯЙСТВОМ...это такая большая РАЗНИЦА!!!

Все сидящие на шее считают, что делают тяжёлую работу по управлению несущими их.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Господи, отправь все калории в сиськи!

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок. Создавайте свою коллекцию!

Опыт, как и импотенция, приходит с годами.

Для голубых "сделанное через жопу" - означает "сделанное с любовью".

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

Дружба мужчины и женщины невозможна. Между ними постоянно что-то встаёт.

Это во Франции лягушек едят, а в России на них женятся.

Мужчины сначала посылают женщину, а потом обижаются, что сходила...

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.