Molesse       РЕКЛАМА НА ФОРУМЕ           щенки                
....

ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ.

Объявление

ВНИМАНИЕ!
Обратите внимание на документы выдаваемые в Крыму.

Документы в которых написано "Крым.Россия" не признаются в международных клубах FCI!

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))

палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))

Страница:   1 … 41 42 43 44 45 … 50  

Сообщений 841 страница 860 из 1000

841

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази..

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

- Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
- Не помню, наверное, без сознания был.
- А развёлся почему?
- Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
- А второй раз зачем женился?
- Какой второй раз? На ком?
- На маме.
- На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Филолог беседует с приятелем:
- Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
- Ну и что же?..

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!

0

842

  • Автор: Fox
  • Опытный пользователь
  • Fox
  • Откуда: Евпатория
  • Зарегистрирован: 2011-09-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 549
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 45 [1979-06-01]
  • Провел на форуме:
    9 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2013-12-11 13:58:39
Ирина из Киева написал(а):

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

843

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.                                                                                                                                                                                                                                                                                                               .... Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...

0

844

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46

...........Женская логика))

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, *Я!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!

0

845

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46

http://s30.photobucket.com/albums/c308/grand-canis/mimika/mySm11.gif 

Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

– Папа, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее!

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные

Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.»

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице!

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами:"ты б… ть, где!?!»

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

"ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН", - СКАЗАЛ ЧАСОВОЙ, ЛОЖАСЬ СПАТЬ.

ОДЕССКИЙ РЫНОК.КОРЕННАЯ ОДЕССИТКА ТОРГУЕТ ЩЕНКАМИ ПОДХОДИТ ПОКУПАТЕЛЬ: -СКАЖИТЕ, А ЧТО ЭТО-ТАКИ ЗА ПОРОДА? -А ТО ТЫ-ТАКИ НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЭТО ЗА ПОРОДА? ПОРОДА "МАМА-ТАКСА,ПАПА-ПОДЛЕЦ".

Если я тебе не нравлюсь – застрелись! Я не исправлюсь!

Первые 5 минут ВСЕ каблуки кажутся удобными…

удар по воротам! мяч попадает в девятку! а вот и разгневанный водитель девятки!

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть

Завтра сегодня станет вчера.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это небыло бы проблемой,если бы не прошло уже три года,как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока тот же эффект...

Лучший четвероногий друг - кровать!

О, сколько нам работы чудной приносит
ум начальства скудный!

РАЗ ПРАВИТЕЛЬСТВО ЗАПРЕТИЛО ПРОДАВАТЬ АЛКОГОЛЬ ПОСЛЕ 22.00,НЕ МОГЛО БЫ ОНО ТАКЖЕ ЗАПРЕТИТЬ ПРОДАВАТЬ МУЧНОЕ,ШОКОЛАДНОЕ И МОРОЖИНОЕ ПОСЛЕ 18.00?

- И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку...

Почему женщины по утрам чешут глаза? Потому, что у нас нет яиц...

- Дорогой, скажи мне что нибудь тёплое...
- Да гори ты синим пламенем!

Парню приходит смс: "Привет, как дела?" он в ответ: "Привет, нормально. А кто это?". Ему в ответ: "Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!". Парень: " Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша". )))))

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с
бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... тапком!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли.

Любимый, сними корону, а то мне под каблуками что-то колется!

0

846

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46

Как мужчине почувствовать себя беременным.
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

847

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46

Только что пришло письмо на почту:

Здравствуйте!!!Не знаю будет ли вам интересно но всё же предложу!2 билета на скорпионс в Киеве 29 числа по 2990 за щеночка!)

http://s3.uploads.ru/t/AMv6d.gifhttp://s3.uploads.ru/t/AMv6d.gifhttp://s3.uploads.ru/t/AMv6d.gif

0

848

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46
Ирина из Киева написал(а):

Только что пришло письмо на почту:

Здравствуйте!!!Не знаю будет ли вам интересно но всё же предложу!2 билета на скорпионс в Киеве 29 числа по 2990 за щеночка!)

ставки растут)) http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8549-4.gif

Здраствуйте!)Обменяю 4 VIP места на концерт скорпионс В Киеве за девочку йорка +доплачу

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//51/376/51376388_010709think8.gif

0

849

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46

http://i.i.ua/video/evp.swf?V=17002.1c7a4a.33.46939e

0

850

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. анекдoтов.nеt
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!                                                                                                                                                                                                                                               ...В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

0

851

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.                                                                                                                                                                                                                              ..Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно):
- Чудеса. .
...Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Отредактировано Бьяника (2012-10-26 01:08:20)

0

852

  • Автор: Fox
  • Опытный пользователь
  • Fox
  • Откуда: Евпатория
  • Зарегистрирован: 2011-09-10
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 549
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 45 [1979-06-01]
  • Провел на форуме:
    9 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2013-12-11 13:58:39
Бьяника написал(а):

. Вообщем, еле закопали.

http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

853

  • Автор: Алиса*Амур
  • Помогу чем могу
  • Алиса*Амур
  • Откуда: Полтава
  • Зарегистрирован: 2011-05-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 983
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+37/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    23 дня 16 часов
  • Последний визит:
    2014-12-07 23:43:40
Бьяника написал(а):

Вообщем, еле закопали.

Хи.................................................................................................................... http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//51/376/51376198_010709hi4.gif

0

854

  • Автор: Алиса*Амур
  • Помогу чем могу
  • Алиса*Амур
  • Откуда: Полтава
  • Зарегистрирован: 2011-05-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 983
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+37/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    23 дня 16 часов
  • Последний визит:
    2014-12-07 23:43:40
Ирина из Киева написал(а):

Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... тапком!

    Это очень актуально! http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://zeroparking.0-pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

855

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

0

856

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
..... Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.                                                                                                                                                                                                                                            ...Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

0

857

  • Автор: Ирина из Киева
  • Старожил форума
  • Ирина из Киева
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7767
  • Уважение: [+46/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 22 дня
  • Последний визит:
    2021-08-28 11:20:46

http://savepic.su/2710330m.jpg

0

858

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

0

859

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.                                                                                                                                                                                                                ...Если мужчина готов сделать для женщины все - значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все - значит, она его родила.                                                                                                                                                              ...Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

0

860

  • Автор: Бьяника
  • Старожил форума
  • Бьяника
  • Откуда: АР Крым Керчь
  • Зарегистрирован: 2012-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1706
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1969-10-15]
  • Провел на форуме:
    24 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2018-02-12 16:28:15

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня                                                                                                                                                                                                             ...А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

0

Страница:   1 … 41 42 43 44 45 … 50  

Вы здесь » ШПИЦ ФОРУМ УКРАИНА, ШПИЦ ПОМЕРАНСКИЙ, ШПИЦЕМАНИЯ. » На кухоньке...поболтаем обо всём) » палата №6.........проходим, не стесняемся.... поможем)))))))))))

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно