улыбаемся и смеёмся! фашиствующие жидовские бандеровцы))

Василий Теркин

Улыбнуло))))

Тарас Загородний

Продолжение сериала «Я так хочу переговоров с террористами, что кушать не могу»

Производство: «Шоколад Продакш». При содействии «Черный Шоколад Продакш». При херовом содействии «Лягушатник и Колбасница Продакшн»

Краткое содержание предыдущих серий:
1. Порох сбросил «Властелина Ботокса» с пъедестала «миротворца»
2. Занял пъедестал «миротворца» и продолжил АТО несмотря на визги «Ботокса» и Лаврова
3. Слил Медведчука с переговоров между ЕС, РФ и Украиной, несмотря на давление лояльной «Ботоксу» Меркель. Продолжил АТО. Освободил Славянск и завез колбасу (насчет шоколада не знаю). Обещанной «Ботоксом» резни не устроил.
4. Сейчас сливает ЛНР и ДНР, несмотря на давление ЕС и РФ, которая готовы «заморозить конфликт». При этом публично сильно «хочет переговоров». АТО продолжается
Цитата: «Порошенко отметил, что во вторник планировалось начать консультации по внедрению его мирного плана. Однако непонятно, с кем вести переговоры: российский гражданин, премьер-министр "Донецкой народной республики" Александр Бородай и самопровозглашенный председатель президиума верховного совета ДНР Денис Пушилин находятся в Москве, а народный губернатор самопровозглашенной "Луганской народной республики" Валерий Болотов четвертый день в запое.

Анонсы следующих серий:
5. Порох продолжает АТО. С уменьшением количества террористов хочет с ними переговоров еще больше. По крайней мере, много об этом говорит Германии, Франции и РФ. Сожалеет о том, что они не приезжают. Он и подарочные наборы «Рошен» уже приготовил.
6. Лавров уже задолбался напоминать о том, что переговоры с террористами нужно провести. В Киеве над этим уже не смеются и начинают даже немного жалеть старика.
7. Порох уничтожает террористов в ходе АТО. Звонит в Германию, Францию, Россию и рассказывает, что только теперь «мирный план» полностью выполнен. Намекает, что теперь все ему за это должны. Каждый в меру своей финансовой состоятельности. В суд на "Ботокса" на 100 млрд. долл. уже подали. Неужели богатая Меркель меньше даст?
8. Как бонус, Порох забирает у «Властелина Ботокса» церковь Московского Патриархата. Выборы случайно выигрывает «проукраинский митрополит». Если не выигрывает, то случается раскол.
9. «И где моя Нобелевская премия мира?»
В общем, страна активно учится по западным стандартам.
Ну, и кто тут умный?

БАНДЕРІВСЬКА ПАПУГА))))))))

Это эпический долбоебизм))) какой-то митинг в Уфе, но флаг в руке неуровновешенной особи с надписью Крым)))

...буйных надо знать "в лицо" - знаменитая Ирина Бергсетт, которая прославилась на весь мир рассказами про "ужасы" в Норвегии.срочно нужны инъекции галоперидола! И полная изоляция!!!

краткое содержание:
- Сайт фэйсбук! Ох лол))
- жираф со СПИДом 
- 58 видов геев
- зоофилические бордели, расчлененный жираф и тигр...

- СТО ТЫСЯЧЬ ЗООФИЛОВ!!!! ГЕИ САТАНИСТЫ С БАЛЛОНЧИКАМИ!!!

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
-----------------
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.